在‘四人帮’被打倒之后，华国锋拿出了那张纸条。‘你办事，我放心’，成了‘最高指示’，‘一句顶一万句’。谁反对华国锋，‘你办事，我放心”就成了华国锋手中的尚方宝剑。”

毛泽东连连说：“那张破纸条上的几个字，起这么大的作用，我万万没有想到。”

张霞说道：“我记得有一幅油画，标题就叫《你办事，我放心》，我从电脑里调出来给你看看。”

只见张霞那纤纤细指在电脑键盘上“笃、笃”敲了几下，电脑屏幕上马上出现一幅油画：画面上画着两张沙发，毛泽东斜靠在左边的沙发上，那样子一看就知道在重病之中。毛泽东的目光，注视着右边沙发上坐着的年富力强的华国锋。华国锋的身子略微朝毛泽东倾斜，一副非常忠诚、敬慕的神态。

张霞的手指又在电脑键盘上敲了几下，电脑屏幕上出现一张彩色照片。那是游行队伍浩浩荡荡行进在天安门广场的情景，队伍最前面高举着“你办事，我放心”六个大字，后面则是那幅巨大的《你办事，我放心》的油画。

毛泽东看了，哈哈大笑。

毛泽东笑罢，说道：“电脑这玩艺儿真不错。小张，以后我拜你为师，好好学电脑。”

张军一听，以为毛泽东是对他说，赶紧道：“不敢当，不敢当。我那两下子，是从孙女那里学来的。”

毛泽东又笑了：“你用不着谦虚。我刚才说的‘拜小张为师’，是说拜你的孙女为师。”

张军说：“主席，我们爷孙俩在您的面前，都是‘小张’。以后还是有所区别吧，您像往常那样喊我小张，我听了很亲切。至于我的孙女，她只能算‘小张’，您就像我那样喊她小霞吧。”

毛泽东答道：“好，就照你的办。”

张霞调皮地说了一句：“你办事，我放心。”

张霞这句话，惹得毛泽东和张军笑得前合后仰。





真毛评“假毛”


陪毛泽东玩了一通电脑，张霞说：“主席，电脑的字大小了，你看起来大费劲。还是来点轻松的——看VCD吧。”

“什么VCD?”不言而喻，毛泽东又一回遭遇“新生事物”。

张霞没有正面回答毛泽东的问题，而是反问毛泽东：“主席，刚才那个出租车司机说的那句话，‘这位老先生长得真像古月’，为什么叫我笑痛肚皮？”

毛泽东说道：“这话有什么好笑的？‘古月’者，大约那人姓胡。”

张霞答道：“没错。那人本姓胡，就用‘古月’作为自己的艺名。现在，古月是中国家喻户晓的影星。我给你看古月的VCD，你既明白了什么是‘古月’，也明白了什么是VCD。”

张军也觉得孙女的主意非常有趣：请毛泽东看“毛泽东”，请毛泽东评论“毛泽东”！！

张霞从VCD碟架上，挑选了许多“毛泽东”的VCD。大约由于张军如今专门研究中共党史的缘故，所以他家关于毛泽东的VCD，差不多应有尽有。

张霞解释说：“老早看电影，得上电影院。现在，电影、电视剧都可以印制在光盘上，这种光盘就叫VCD，在家里就能着。还有更先进的，叫DVD，清晰度比VCD更高。这些，都是有关你的电影、电视剧的VCD，你喜欢看哪一部？”

张霞把一大堆VCD放在毛泽东面前，毛泽东简直看花了眼睛：

《少年毛泽东》、《青年毛泽东》、《开天辟地》、《日出东方》、《毛泽东在一九二五年》，《中国出了个毛泽东》、《长征》、《西安事变》、《重庆谈判》、《钟山风雨》、《大决战》、《走出西柏坡》、《开国大典》、《开国领袖毛泽东》、《毛泽东与他的儿子》、《毛泽东与他的乡亲们》、《毛泽东与斯诺》……

毛泽东惊叹道：“这么多呀！如果再拍两部，一部叫《毛泽东的诞生》，一部叫《毛泽东之死》，那就从头到尾都全了！”

毛泽东随手拿起那张《开国大典》VCD，说道：“先看看这一部吧。”

张霞把《开国大典》碟片放进书房里的VCD机里，顿时电视机上就出现“开国大典”四个大字。

毛泽东道：“这VCD，其实也就是小电影嘛！”

张军说道：“主席说得很对。只不过电影拷贝很贵，而VCD碟片很便宜，所以VCD现在很普及，几乎家家户户都有VCD机，都能在家里看电影。”

正说着，屏幕上出现字幕：“毛泽东：古月饰”。

毛泽东明白了：“原来古月其人，是专演鄙人的演员。”

张霞说：“这叫‘特型演员’。”

毛泽东说：“我看过苏联电影《列宁在十月》、《列宁在一九一八》、《斯大林格勒大血战》，那些电影里就有专门演列宁、演斯大林的特型演员。”

毛泽东的话音刚落，屏幕上出现了“毛泽东”——古月饰演的毛泽东。

看着“毛泽东”在那里抽烟，在那里双手叉腰，在那里讲“湖南话”，毛泽东大笑不已：“古月讲的湖南话，那是‘湖南普通话’一点都不像我说的湖南话。还有，他老是用双手叉着腰，好像我毛泽东的腰有毛病似的。你看，他怎么老是抽烟，一天下来，要抽多少支烟？他老是在房间里踱来踱去，不怕把皮鞋的鞋底磨坏了？”

毛泽东边看边评头论足，惹得张军、张霞笑弯了腰。

不过，毛泽东在对古月的表演挑剔了一番之后，倒也这么说：“古月此人，确实有几分像鄙人。”

张霞当年虽然没能报考电影学院，但是对影视界一直非常关心，“超级影迷”一个。她向毛泽东讲起了古月其人：

“主席，在那么多中国人当中，挑选跟你相象的人当特型演员，并不容易。电影制片厂派人找遍大江南北，没有找到合适的对象。有的人的脸有点像你，可是个子矮小，不行；也有的人个子高大，脸不像你，又不行；还有的人，脸型、个子都还可以，却不会演戏，也不行。古月本来是部队的文化科长，喜欢画画，也能写点诗，但是压根儿没有演过戏。他长得像你，个子也高，在一九八○年被八一电影制片厂发现，就把他的照片送到叶剑英元帅那里去。叶帅一看，就说很像主席，马上下了调令，批准古月调到八一电影制片厂当演员。这样，古月成了扮演你的‘专业户”，古月在二十一年里，在八十三部影视剧中扮演你！古月沾了你的光，名气很大，所以连出租车司机都知道古月。”

毛泽东说道：“那司机数祖忘典，本末倒置。不是鄙人像古月，而是古月像鄙人！”

张霞继续说道：“现在，古月不论走到什么地方，都会被人团团围住，要求跟‘毛主席’合影。古月呢，也总是用湖南话向人们打招呼：‘同志们好！’‘人民万岁！’”

毛泽东笑道：“这个‘冒牌货’，居然这么神气活现！皮之不存，毛将焉附？他那个‘毛’，是依附在我这张‘皮’上的。”

看完《开国大典》，张霞特地挑了电视剧《长征》，放给毛泽东看。

出现《长征》片头字幕：“毛泽东：唐国强饰。”

毛泽东问：“怎么换了一个‘毛泽东’？”

张霞说：“古月主要演中年后期以及晚年的你，因为那时候你已经有点发胖。唐国强演中年的你。”

毛泽东屈指一算：“长征的时候，我四十二岁。”

屏幕上出现头戴八角帽、一身灰军装的毛泽东，面颊消瘦，目光炯炯。

毛泽东边看边评论：“这个‘毛泽东’，没有古月那么像我。还有，这个‘毛泽东’怎么讲起普通话来？”

张军这时解释说：“这是因为电影、电视里的‘毛泽东’、‘刘少奇’总是讲湖南话，‘朱老总’、‘邓小平’讲四川话，老百姓说听不懂，所以后来都改说普通话了。”

毛泽东哈哈大笑起来：“领袖们是应该带头讲普通话。可惜，‘乡音难改’，我怎么也学不会普通话。毛、刘、周、朱之中，要算周恩来的普通话说得最好。”

张霞向毛泽东说起了唐国强：“唐国强本来是青岛话剧团的演员。他的样子有几分像你，所以在一九七六年，八一电影制片厂把他从青岛调到北京，想让他当毛泽东特型演员。可是，试了几次镜头，觉得不算太像。后来，八一电影制片厂找到了古月，从此古月成了中国演毛泽东的‘第一人’。这时候，唐国强跟女演员张瑜、刘晓庆主演电影制《小花》，获得‘百花奖’，一炮走红。后来，他在电视剧《三国演义》里演诸葛亮，又在电视剧《雍正皇帝》中扮演雍正……”

毛泽东说道：“此人既当‘军师’，又当‘皇帝'，怎么又来演我这个‘革命领袖’呢？”

张霞作为一个“超级影迷”，居然能够对答如流：“唐国强的妻子叫杜丽，担任电视剧《开国领袖毛泽东》的副导演。她劝唐国强来演毛泽东。唐国强记起二十年前他就曾经要演毛泽东，未能如愿，这一回一定把这个机会补回来。《开国领袖毛泽东》播映之后，很受欢迎。于是，唐国强又在电视剧《长征》里演毛泽东。”

毛泽东说：“此人演我，神似多于形似，也演得不错。张军，你的意见如何？”

张军道：“唐国强跟古月，各有千秋。”

毛泽东笑道：“你可以改行去当影评家。”

张霞告诉毛泽东，《长征》这部电视剧，总共有二十多集，从头到尾要放一整天。不如在看了第一集之后，改看描写中共“一大”的电影《开天辟地》，电影里的青年毛泽东，是一位青年演员扮演的。

毛泽东当即赞成。毛泽东说：“我在《唯心历史观的破产》中讲过，‘中国产生了共产党，这是开天辟地的大事变。’我从湖南来到上海出席中国共产党第一次全国代表大会的时候，二十八岁，风华正茂。”

屏幕上出现《开天辟地》片名之后，出现字幕：“毛泽东，王霙饰。”

毛泽东说：“此人的姓是中国的大姓，而名字却是僻字。”

张霞问道：“主席，这‘雨’下面写个‘英’字——‘霙’，念什么？什么意思？”

毛泽东深谙中国古文，当即解释说：“‘霙'，也念英，雪花之意。唐玄宗写过一首《喜雪》，其中就有一句‘云密霙飘’，就是说浓云密布，飘起了雪花。此人也许出生于大雪纷飞的冬日。”

屏幕上出现王霙饰演的青年毛泽东，穿一身灰布长衫，一头中分长发，英气勃勃。

毛泽东评论道：“此人倒是有几分像我年轻的时候。”

张霞说：“当时有二十三人前去应试，只有王霙最像，从此他成了演青年毛泽东的‘专业户’。电影《毛泽东在一九二五》也是他主演的。”

当屏幕上出现杨开慧的时候，毛泽东并没有评论是否像杨开慧，而是情绪黯然，不胜唏嘘，大约是电影勾起了他对杨开慧的回忆。

一个上午，毛泽东看了一九二一年的《开天辟地》，一九三五年的《长征》，一九四九年的《开国大典》，毛泽东沉醉在往事的追忆之中。

毛泽东是一个最善于总结、概括的人，笑道：“今天，我荣幸地认识了‘三毛’——青年毛泽东王霙，中年毛泽东唐国强，晚年毛泽东古月。”

就在这时，传来“小放牛”的声音：“主席，有请！”





乔装打扮毛泽东


“小放牛”忙了一上午，忙着在厨房“展现”自己的“手艺”。

“小放牛”是上海人，做了一桌“海派”菜：油炸大明虾，松鼠大黄鱼，清蒸海螃蟹，凉拌海蜇头，糖醋带鱼，芹菜墨鱼，还有一大盆三鲜汤……此外，她还特地炒了一大盆鲜红的朝天椒。

入座之后，张军指着这一桌“海派”菜，对毛泽东说道：“‘小放牛’是属猫的，在海边长大，专爱吃鱼腥。”

“小放牛”随口唱起了《沙家浜》：“一日三餐有鱼虾。”

张军将了“小放牛”一军：“你要知道，主席是湖南人，并不喜欢你那‘海派’菜。”

这时，毛泽东指着餐桌上那一大盆朝天椒说：“菜不在多，有辣则灵。”

“小放牛”说：“我知道主席的名言是‘不辣不革命’。张军也是‘辣椒派’。平时在家，我也专门给张军炒一盆辣椒，备一碟辣酱。不过，我这个上海人，怎么也吃不惯辣椒。”

张军说：“江西人是不怕辣，四川人是辣不怕，我们湖南人是怕不辣。”

毛泽东一听此言，说起了关于辣椒的笑话：“想当年，在长征行军途中，休息时无事，我曾经给刘少奇和周恩来出过一道关于辣椒的智力测验题。我说，猫不吃辣，你们有什么办法叫猫吃辣？刘少奇想了一下说，把猫抓住，往它的嘴巴里灌辣椒，不就行了吗？周恩来想了一下说，猫喜欢吃鱼，用辣椒烧鱼，猫肚子饿了，不得不吃鱼，也就把辣椒吃进去了。我说，你们两个都不及格。刘少奇的办法犯了强迫命令的错误，周恩来的办法犯了诱骗的错误。他们两个倒过来问我，你说该怎么办？我说，办法很简单，把辣椒酱抹在猫的屁股上，火辣辣的，猫不好受，就用舌头把屁股上的辣酱全部舔干净了！”

毛泽东关于辣椒的笑话，把张军一家逗得笑个不停。

张军笑罢说道：“主席向来是个幽默派。”

毛泽东这时说：“子曰：‘食不语’。我今天违反了孔老夫子的教导。不过，已经有好多年，我没有享受这样家庭气氛的聚餐。真该谢谢‘小放牛’，做了这么一顿好菜。但是，我要宣布纪律，下不为例。如果还是这样把我当客人，我就回到那个‘纪念堂’去！”

“小放牛”当即表态：“遵照主席指示，下不为例。”

这时，张军说道：“主席，今天晚上我在饭店请您吃饭。饭店里人来人往，您很容易被别人认出来，那就不好办了。”

没等毛泽东说话，“小放牛”就提出自己的建议：“主席，我是文工团员出身，后来到剧团担任化妆师，我给主席化一下妆，比如沾上络腮胡子，人家就认不出来了。”

“好，好，‘小放牛’的主意不错。”毛泽东显得很高兴，“上午看VCD，那个唐国强能够演中年毛泽东，粘上胡子就成了诸葛亮、雍正皇帝，我何不过一回演员瘾。这么一来，我不光是能够出去吃饭，还能像普通百姓那样泡茶馆、游公园、逛商场，自由自在，其乐无穷。”

吃完中饭之后，张霞去“收拾残局”——洗碗，而李芳则拿出化妆工具箱，着手为毛泽东设计化妆方案。她的手很巧，在测量了毛泽东前额的资度以及下巴的宽度之后，用勾针勾制头套和胡子套。她说，为毛泽东设计的化妆方案力求简便，朝头上一套或者往下巴一粘，几分钟之内就化妆完毕，便于他随时可以出门。

这时，毛泽东感慨颇多：“想当年，我的轿车路过北京新街口时，见到一家羊肉泡馍店，我已经好多年没吃过羊肉泡馍，就要求下车去吃。起初，我的机要秘书高智说什么也不同意。经我软磨硬顶，总算同意跟我一起进泡馍店。没想到，我才吃了一碗羊肉泡馍，一抬头，发现已经有几十个人里三层外三层把我团团围住，几十双眼睛在盯着我！从那以后，‘组织上’硬性规定，再也不允许我‘擅自’外出吃饭。你们别以为我当中国共产党主席、中华人民共和国主席、中央军委主席有多风光，其实，我的行动一点也不自由，无法享受一个普通百姓的乐趣。过去的皇帝也自叹‘黄圈圈里头有个大圈圈，大圈圈里头有个小圈圈’，那紫禁城就是‘黄圈圈’，皇帝一辈子就只能生活在圈圈里面。当年，乾隆皇帝就多次冲出‘黄圈圈’，三游江南。好在那时没有报纸，没有电影，没有多少人认得乾隆皇帝，所以他只消脱下龙袍，换上便服就行。我就没有乾隆皇帝那么方便，报纸上三天两头登我的照片，连天安门城楼上都挂我的相片，我一出去，就给别人认出来，所以很难走出‘黄圈圈’。”

“小放牛”道：“主席，我一定帮助你走出‘黄圈圈’。”

毛泽东欣然说道：“化妆师。我随你摆布，爱怎么化妆，就怎么化妆。那回，美国总统尼克松来北京看我，我请他抽中华牌香烟。我指了指他的高鼻子，又指了指自己的脸说，我的脸属于‘中华牌脸’。他问我，‘中华牌脸’有什么特征？我说，我的脸，最容易‘适应环境’。比如，给我安上个高鼻子，我就跟你一副模样。你就不行。你那高鼻子，没办法用刀削成我的鼻子的模样。